Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
– А-а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
– Сфотографироваться?

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
– Что все это значит?!!
– А я все свои детские фотографии потерял...

Только вчера узнал: фотография на память и фотография на бумаге - две разные вещи!

У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Чукчей фотографируют на паспорт. Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит:
– Фотография не моя.
Фотограф удивился и спрашивает:
– Глаза твои?
– Мои.
– Нос твой?
– Мой.
– Лицо твое?
– Мое.
– Так почему это не твоя фотография?
– Тужурка не моя.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? - спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

Сниму невесту. Фотограф.

Свадьба. Фотограф:
– Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста, улыбаясь в объектив, жениху:
– Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Мужик просит фотографа:
– Сфотографируйте меня героем.
– Как же я вас сфотографирую героем?
– А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

По берегу реки идет фотограф.
– Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
– Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:
– Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
– Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть то и вышло!
– Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
– Ну, вот! Другое дело!
– Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.

Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка.
Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок.
А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно.

Фотомодель на съемках.
Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один спотыкнулся и упал. Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?

– Я могу любого изуродовать нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
– Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

Фотограф фотомодели:
– Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

– Это фото заказано вашим сыном.
– Похоже на него.
– Но он не оплатил!
– О, это еще больше похоже на него!

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные/

Вовочка с дедушкой смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: «Нет, бл..дь, постойте!!!»

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит камеру - ну не помещается обезьянья рожа в кадр. Фотограф:
– Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: «Какие конфеты ты больше всего любишь», скажешь – «сосуууульки». Поняла?
Та кивает. Фотограф:
– Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
– Батоооончики!

– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
– Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Блондинка с подиума кричит в зал:
–Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

Остановись мгновенье, я перемотаю пленку!

Почему на гербе орел двуглавый?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?
- Полная гарантия, мадам.
- А на какой срок?

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии.

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

Газета «Правда», на передовице большая фотография: Хрущев посещает свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото. Рассматриваются варианты:
- Хрущев в свинарнике;
- Хрущев среди свиней;
- свиньи, Хрущев и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!

Уважаемые друзья, присылайте свои анекдоты на адрес Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра. , мы их обязательно опубликуем...